出去聚会，老婆说：别喝多。我说：我什么时候喝多过？老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

1、  出去聚会，老婆说：别喝多。
我说：我什么时候喝多过？
老婆：你TM那回没喝多，喝断片了你还能记得？！

2、特朗普今天要进白宫，周立波表示不服：“听说他嘴炮挺厉害的，号称是**会说清口的总统。我是说清口里头的总统，绝不能叫他抢了风头，我一定要比他先上头条。”

3、小时候我们说：“我们才不要变成这样的大人呢！”
长大后我们说：“我们才不想变成他们那样的老人呢！”
老了后我们说：“我们以前才不像现在的年轻人呢！”
所以我们到底是怎样的？

4、妈：你这次怎么只考了80分？
儿子：可是我们班有人60分都不到啊。
妈：你怎么不跟别人好的比？
隔日，儿子：妈，你做的这个有点难吃啊。
妈：有吃的都不错了，我小时候都没东西吃。
儿子：你怎么不跟好的比？
妈。。。

5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”
农民工答：“四不像。”
记者：“怎么讲？”
农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

6、**一次警告看朋友圈的人，你们都给我小心点，首先我不管你是什么身份，什么背景，混的有多牛。
这些我都不在意，我唯一在意的就是，你们要记住以下我说的每一句话，都给我认真点看清楚：**近天气有点凉，大家晚上少出门，多穿点衣服，别感冒了，要过年了，注意身体！

7、昨晚下班后，和哥们一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对他说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。
我。。。。

8、打仗时，发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行，经调查，这是一门娘炮。

9、放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！
我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！

10、老师：大家都说说父母给了你们什么？
小王：生命。
小田：温暖的家。
小明：一张找不到女朋友的脸。
老师：放心，这个我一定转告你父母！

11、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”
“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

12、我**讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭

13、老公房里床边只有一边有插座，每次充电就只能一个人充。
我很郁闷，问其原因。
老公说：“当初没设计，因为，我没想到我能娶到老婆。”

14、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”
说完我就觉得我简直。。。

15、A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？
B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。